Головна

Акушерство   Анатомія   Анестезіологія   Вакцинопрофілактика   Валеологія   Ветеринарія   Гігієна   Захворювання   Імунологія   Кардіологія   Неврологія   Нефрологія   Онкологія   Оториноларингологія   Офтальмологія   Паразитології   Педіатрія   Перша допомога   Психіатрія   Пульмонологія   Реанімація   Ревматологія   Стоматологія   Терапія   Токсикологія   Травматологія   Урологія   Фармакологія   Фармацевтика   Фізіотерапія   Фтизіатрія   Хірургія   Ендокринологія   Епідеміологія  

ОСНОВНІ ПОЛОЖЕННЯ 6 сторінка. "Як реагували ваші батьки на ваші відносини і на рішення вступити

одружитися:

"Як реагували ваші батьки на ваші відносини і на рішення одружитися?

"

"Де жили тоді ваші батьки? Де ви жили в той час?"

Ці питання природно приводять до інформації про відносини кожного з

чоловіків з його (її) батьками. Звичайно ця сфера емоційно навантажена, що

приводить також до ранніх подружніх конфліктів.

Терапевт зіставляє хронологію з реакціями, отриманими від сім'ї.

Якщо один з чоловіків або обидва виявляють цікавість до обговорення їх життя до

браку, терапевт робить перерву в хронології основної сім'ї і

сосредотачивается на хронології кожного з чоловіків в сім'ї, звідки він (чи

вона) відбувається. Надалі такі відступи дозволяють скласти

характеристику кожного чоловіка як індивіда зі своїм власним дошлюбним

життям.

20. Потім терапевт заглиблюється далі у відносини між зарученими і

майбутньою ріднею з боку чоловіка або дружини. Він задає дружині наступний ряд

питань, а потім задає їх чоловіку:

"Що Ви (дружина) знали про відношення Вашого батька до того, що Ви Вийшли

заміж за вашого чоловіка? Як Ви це взнали?"

"Що Ви знали про відношення Вашої матері до того, що Ви вийшли заміж за

Вашого чоловіка? Як Ви це взнали?"

"Що Ви знали про відношення матері Вашого чоловіка до того, що Ви станете її

невісткою? Як Ви про це взнали?"

"Що Ви знали про відношення батька Вашого чоловіка до того, що Ви станете його

невісткою? Як Ви про це взнали?"

Чи "Було у Вас (чоловіка) таке ж враження, як у Вашої дружини?"

(У іншому випадку терапевт відмітить, що є розходження, і в чому

воно складається.)

21. Терапевт продовжує питати про нинішні відносини чоловіків з їх

ріднею:

"Які у Вас (дружини) тепер відносини з Вашою свекрухою, Вашим свекром,

Вашою матір'ю, Вашим батьком?"

"Які у Вас (чоловіка) тепер відносини з Вашою матір'ю, Вашим батьком,

Вашим тестем, Вашою тещею?"

Чи "Не хотіли б Ви, щоб положення змінилося?"

22. Тепер терапевт розширює список дійових осіб, включаючи в нього

братів, сестер, матір, батька, тітку і т. д. кожного з чоловіків.

"Ви обидва вийшли з свого сімейного оточення. Добре було б скласти

собі уявлення, з кого перебували ці сім'ї".

Чи "Є у Вас брати і сестри? Якого вони віку? Вони молодше за Вас або

старше?"

"Так що Ви - старші в сім'ї".

"Як їх кличуть? Де вони тепер живуть? Чи Складаються вони в браку? Чи Є у

них діти?"

"Де тепер живуть Ваші батьки? Скільки ним років? Чим Ваш батько

заробляє собі на життя?"

Оскільки ця область звичайно емоційно навантажена, терапевт спочатку

сосредотачивает увага на фактах: іменах, віці, полі, місці проживання

членів сім'ї. Таким чином він отримує уявлення, по-якому могло бути

сімейне оточення кожного з чоловіків. Він відкладає подробиці і почуття

доти, поки не зможе вмістити їх в деякий, хоч би приблизний

контекст. Він не заохочує членів сім'ї вдаватися почуттям, перш ніж не

складе деяке уявлення про можливий предмет цих почуттів. Він весь

час співвідносить почуття і сприйняття згодом, місцем і контекстом.

Ці питання про дошлюбне оточення кожного з чоловіків дають також

терапевту вказівки на те, які люди з розширеної сім'ї, або з

первинної сім'ї вплинули на життя членів основної сім'ї. Ці питання

показують також нинішнє географічне розселення і концентрацію всіх цих

впливових людей.

23. Розширивши список дійових осіб включенням двох первинних

сімей, терапевт просить кожного чоловіка описати його батьків.

"Якби я зустрів Вашу (чоловіка) матір на залізничній станції, як би

я міг її взнати? Як би я міг взнати Вашого батька?"

"Якби мені трапилося поговорити з Вашою (дружини) матір'ю, що вона

сказала б мені про те, як у вашій сім'ї йде справа з їжею, грошима,

сексом, як там говорять про дітей і про розваги? А що сказав би мені Ваш

батько?"

Питаючи про сприйняття, терапевт допомагає дружинам дати інформацію про

їх відносини з батьками, не викликаючи при цьому неспокою. І таким

чином терапевт може отримати додаткові вказівки на зразки, по

яких діють дружини.

24. Зосередивши увагу на відносинах чоловіків з батьками, терапевт

може ввести в сімейну ідеологію декілька нових уявлень, і притому

найменше загрозливим способом, оскільки вони видалені на один рівень від

основної сім'ї. Він вводить тут уявлення про те, що люди різні. Він

говорить по черзі кожному з чоловіків:

"Коли Ви це говорили, я помітив, що Ваша мати і Ваш батько були в

якихсь відносинах схожі, а в таких-то різні". (І він відмічає

відмінності.)

Чи "Бачили Ви, як вони улагоджували ці відмінності?"

25. У розладнаних сім'ях відмінність між людьми стає емоційно

навантаженим уявленням. Нагадавши дружинам, що колись вони були дітьми,

що бачили відмінність їх батьків, терапевт починає вводити уявлення,

що їх дитина бачить їх різними. Що цілком допустимо бути різними. Терапевт

може сказати:

"Кожний повинен уміти улагоджувати відмінності".

"Схоже на те, що в Вашій (чоловіка) сім'ї це робили ось так".

"У чому Ви (дружина) вважаєте себе схожої на чоловіка?"

"У чому Ви вважаєте себе несхожої на чоловіка?"

"У чому Ви (чоловік) вважаєте себе схожими на дружину?"

"У чому Ви вважаєте себе несхожими на дружину?"

"Які способи кожний з Вас виробив, щоб жити з цими відмінностями?"

"Як ці способи діють?"

26. У ув'язненні терапевт вказує на недоречність того, як чоловік (чи

дружина) звертається з відмінностями:

"Схоже на те, що ви обидва намагалися йти тими ж шляхами, як ваші

батьки".

"Звісно, Ви (дружина) ні на кого не схожі, і ви (чоловік) ні на кого не

схожі. Всі люди - різні. Ніхто не повторює в точності кого-небудь

іншого".

"Як видно ці способи підходили вашим батькам, в той час і в тих

умовах, але вам вони не підходять - а нам треба знайти способи,

відповідні для вас, таких, як ви є".

"Можливо, Ви (чоловік) несвідомо зверталися з Вашою дружиною, як якби

вона була Ваша мати, а Ви (дружина) зверталися з Вашому чоловіком, як якби він

був Ваш батько".

"Можливо, Ви (чоловік) несвідомо чекали від Вашої дружини реакцій,

схожих на реакції Вашої матері, і відповідно цьому з нею зверталися".

"Наші перші вчителя - це наші батьки. Наші поняття про те, як

треба себе вести, виникають від того, що ми бачимо, що переживаємо, і що нам

говорять, а все це ми отримуємо від наших перших вчителів. Кожний з вас

отримує ці поняття від своїх перших вчителів".

27. Терапевт вводить уявлення, що у людей бувають розбіжності. Він

питає кожного з чоловіків:

"Звісно, у всіх іноді бувають розбіжності. Чи Уміли ваша мати і Ваш

батько відкрито виражати свої розбіжності?"

"Як Ваша мати і Ваш батько поступали у разі розбіжності?"

Обидва чоловіки в тій або інакшій мірі продовжують випробовувати перешкоди,

що заважають ним розказувати про труднощі, які були у їх батьків. Терапевт

отримує вказівки відносно рівня перешкод, і в той же час починає

звільняти чоловіків від цих перешкод.

28. Терапевт вводить уявлення про те, що можна розглядати і

обговорювати труднощі:

Чи "Помітили Ви труднощі у Ваших батьків?"

Чи "Уміли Ви полегшувати їх труднощі?"

"Як Ви це робили?"

"Як реагувала Ваша мати, коли Ви намагалися допомогти?"

"Як реагував Ваш батько, коли Ви намагалися допомогти?"

Ці питання знову нагадують дружинам, що вони були колись дітьми і

спостерігали своїх батьків. Родитель, уражений розладом насилу може

побачити дитину таким, яким він є. Терапевт починає стимулювати це

розуміння, нагадуючи родителю, як він себе відчував, коли був дитиною,

допомагаючи родителю на деякий час побути цією дитиною. Це розуміння він

стимулює в безпечних умовах, віддалившись на один рівень від основної

сім'ї.

29. Терапевт вводить уявлення про те, що люди можуть отримувати

задоволення:

"А як розважалися Ваші батьки?"

Люди з розладами також утрудняються говорити про свої

задоволення, як і про свої труднощі.

30. Отримуючи інформацію про дошлюбне життя кожного з чоловіків, терапевт

допомагає їм уясняти собі розходження тим часом, що робили їх батьки, і

що вони говорили робити своїм дітям:

"Як Ви (дружина) розглядали звертання Вашої матері з Вашим батьком?"

"Як Ви розглядали звертання Вашої матері з Вами?"

"Як Ваша мати говорила Вам звертатися з Вашим батьком?"

"Як Ви пояснювали собі різницю?"

Терапевт повторює ці питання чоловіку. Ці питання непрямим образом

показують дружинам, які питання може задавати про них дитина.

31. Отримуючи інформацію про дошлюбне оточення кожного з чоловіків,

показує, що події в сім'ї торкаються її різних членів:

"Отже, Ваш батько втратив роботу біля того часу, як Ви розраховували

поступити в коледж? Як же Ваша сім'я справилася з цією проблемою?"

32. Отримуючи інформацію від обох чоловіків, терапевт переходить від одного

з них до іншого і зворотний, щоб інформація відносилася до одному і того ж

часу і до тієї ж стадії розвитку:

"Так ось, в той час Ви зуміли поступити в коледж, Ваша дружина була

тут в старших класах школи. Подивимося, як у неї пішли справи в цей час".

33. Терапевт порівнює також переживання чоловіків:

"Ну, так ось, Ви (чоловік) побачили, як Ваш батько пішов з будинку після

розбіжностей з Вашою матір'ю. А Ви (дружина), які вчинки Вашого батька Ви

бачили?"

"Я догадуюся, що в Вашому (чоловіка) будинку відчувалися труднощі, але все

здавалося спокійним, а ось в Вашому (дружини) будинку весь час були відкриті

сутички. Чи Не правда, так воно і було?"

34. Іноді дошлюбна історія одного з чоловіків виявляється обширною і

продуктивною для терапії, і тоді терапевт продовжує зосереджувати свою

увагу на цьому чоловікові. У такому випадку він звертається до іншого чоловіка і

говорить:

"Я думаю, в наступний раз нам доведеться зайнятися Вами, щоб з'ясувати,

як у Вас йшли справи в той час".

Насправді ж терапевт цим говорить: "Тут дійсно є ніж

зайнятися. У кожного буде шанс розказувати свою історію. Кожний буде

включений в терапію".

35. Терапевт доводить хронологію до часу їх браку. Потім він

підкреслює уявлення, що на всіх людей впливають їх минулі зразки. Він

добує інформацію про те, яким чином дружини трансформували

влаштоване:

"Ну ось, тепер у нас є деяке уявлення про ваші зразки.

Подивимося, як ці переживання дитинства вплинули на вас, коли ви мали

намір одружитися".

Спочатку він питає чоловіків, які плани на майбутнє були у них під

час одруження, і що вони думали про брак:

"Де ви мали намір жити?"

"На що ви мали намір жити вдвох?"

"Як ви мали намір розподілити домашні обов'язки?"

"Як ви мали намір звертатися з грошима - розподіляти їх і тратити?"

"Які у вас були угоди про улагодження сварок і розбіжностей? Час від

часу це роблять всі люди, близькі між собою".

"Які у вас були угоди про особисті інтереси кожного з вас?"

"Які у вас були плани відносно дітей?"

Чи "Мали намір ви мати одну дитину або більше?"

"Скільки ви хотіли мати дітей?"

"Ви хотіли хлопчиків або дівчинок?"

"Як ви мали намір розважатися?"

"Що думав кожний з вас про ваше майбутнє - де ви будете, що ви будете

робити, як будете виглядати через десять років після браку? Через двадцять

років після браку?"

36. Потім терапевт питає, що вийшло насправді. Наприклад, він

може спитати про початковий період браку:

Чи "Був у вас медовий місяць? Де? Як довго? Як це вийшло?"

"Де ви влаштували своє житло?"

Чи "Продовжував хто-небудь з вас вчитися після браку?"

Чи "Працювали ви? Де ви працювали?"

"Так Ви в той час пішли в армію? Коли це було? Чи Було це до того,

як Ваша мати переїхала до вас?"

Просуваючись у часі від браку до цього часу, терапевт весь

час стежить за віком кожної особи. Коли відбувається деяка подія,

він питає, як воно трапилося, хто перший про це подумав, і при яких

обставинах. Він з'ясовує, що подумав інший, і як реагував на це.

Він встановлює, хто прийшов в сім'ю і хто пішов з неї. За допомогою цих

питань терапевт складає послідовну картину минулого, піддаючи

всю інформацію перехресній перевірці. Він використовує їх також, щоб виділити

області труднощів і успіхів. Часто такі питання не доводиться задавати:

дружини самі викликаються на них відповісти.

37. Процес отримання цієї інформації служить також терапевтичним

цілям.

а) Зосереджуючись на часі, коли у чоловіків не було дітей,

терапевт знов підкреслює уявлення, що у чоловіків є відношення,

відмінне від їх батьківської ролі.

б) Далі, переживаючи вплив минулого, він продовжує зменшувати почуття

провини і загрози. Він допомагає побачити минуле і нинішню поведінку і краще за його

зрозуміти.

38. Терапевт питає кожного з чоловіків, чого він чекав від браку:

"Яким Ви хотіли бачити Ваш брак?"

За допомогою цього питання терапевт з'ясовує, які спотворення доведеться

внести кожному з чоловіків, щоб дати пояснення своєму розчаруванню.

Наприклад, чи шукала дружина передусім дах над головою? Або людини,

яка її заспокоїть? Илией потрібне було морожене, якого їй не давали в

дитинстві? Чи Шукав чоловік передусім достатнього живлення? Або безумовної

відданості? Або регулярного штопання шкарпеток?

39. Терапевт перевіряє, чи ділилися вони надіями і побоюваннями:

"І Ви їй це сказали? Що для Вас дуже важливо живлення? Вона знала, що

Ви завжди боялися голоду?"

"Ви сказали йому, що для Вас будинок має особливе значення?"

40. Терапевт питає, що особливо подобалося кожному чоловіку в

іншому, і чи умів він (або вона) ясно виразити ці почуття, чи уміє він це

робити тепер. Він питає про це чоловіка (отом задає той же ряд питань

дружині):

Чи "Пам'ятаєте Ви, що Ви знайшли приємного і хорошого в Вашій дружині?"

Чи "Знаєте Ви (дружина), що він про вас так думав?"

"Якщо Ви це знали, як ви це взнали?"

"Якщо немає, як Ви (чоловік) пояснюєте, що вона цього не знала?"

"У чому ж була причина - Ви (дружина) на питали про це, або Ви (чоловік)

не сказали?"

"А тепер - чи знаєте Ви (дружина) його думки з цього приводу?"

41. Терапевт знову вводить поняття про различности людей, на цей раз в

сучасному контексті. Він питає кожного з чоловіків, що йому не

подобається в іншому чоловікові, і що він збирається робити з цими неприємними

властивостями. (Наступні питання він задає потім іншому чоловіку.)

"Пригадайте, які властивості Ви виявили один в одному - неприємні,

нові, чужі, або навіть погані? Люди завжди в чомусь недосконалі, і всі

люди непохожи один на одну".

Чи "Знали Ви (чоловік), що Ваша дружина переживала до Вас таке почуття?"

"Якщо знали, то як Ви це взнали?"

"Якщо немає, то як Ви (дружина) пояснюєте собі, що чоловік цього не знав?"

"Як Ви (дружина) думали справитися з цими неприємними для Вас (чи

"чужими", або "поганими") властивостями чоловіка?"

"Що з цього виходило?"

Чи "Знаєте Ви (чоловік) що Ваша дружина думає про це зараз?"

42. Терапевт вказує на розходження і просить чоловіків пояснити, як

вони їх погодили. До браку придирчивость дружини здавалися

протекційної. Тепер вона здається владної. Забудькуватість чоловіка до браку

здавалася милої. Тепер вона здається безвідповідальної. Кожний з них думав,

що любов і час можуть все це подолати.

"Як Ви пояснили собі, що деякі задуми, на які Ви сподівалися,

не подіяли?"

"Як Ви пояснили собі, що Ви, потребуючи достатнього живлення, вибрали

собі дружину, яка не любить готувати?"

"Як це можливо, що Ви, маючи потребу для безпеки у власному

будинку, вибрали собі чоловіка, який не любить жити на одному місці?"

Ці питання допомагають терапевту з'ясувати, наскільки подружнє

відношення засновувалося на повідомлених надіях, замість повідомленого випробування

дійсності. Терапевт коментує це, освітлюючи розходження між

надіями і шлюбним вибором, а також показує, що кожний з чоловіків

несе деяку відповідальність за свій шлюбний вибір.

43. Терапевт пояснює розходження, приводячи зразки з минулого обох

чоловіків, а також підкреслюючи необхідність виразної комунікації:

"Я думаю, тут відбувалося щось інше, і тому Вам здавалося,

неначе Ви не можете сказати, чого Ви хочете. Можливо, Ви відчували, що

починаєте чіплятися до дрібниць, як Ваша мати".

"Я думаю, Ви вважали, що не можна завжди годити жінкам. Ви адже

пам'ятаєте, як це робив Ваш батько. Можливо, тому Вам здавалося, неначе Ви

не можете сказати, чого Ви хочете".

Це висловлювання знов зв'язує теперішній час з минулим. Але, зверх того,

з них витікає, що минуле не завжди повинно впливати на теперішній час, і що

люди можуть звільнитися від цього впливу.

44. Терапевт продовжує складати хронологію, включаючи в неї плани

народження дітей і народження кожної дитини. Він досліджує також фізичні

умови під час народження. Він повторює ці питання про кожну дитину,

оскільки кожна дитина є окремим батьківським переживанням.

Звичайно дружини мають лише саме поверхневе уявлення про те, як

батьківські обов'язки відіб'ються на їх житті, і особливо як вони

відіб'ються на взаємних відносинах чоловіків.

"Коли ви вирішили стати батьками?"

"Коли Ви чекали першу дитину, чи хотіли Ви хлопчика або дівчинку?"

(обом дружинам).

"Де це було?"

"Як проходили роди?" (дружині).

"А де були Ви?" (чоловіку).

"Коли Ви вирішили, що хочете мати дитину?" (обом).

"Як Ви думаєте, чому Ви захотіли дитину саме в цей час?"

(обом).

"Скільки часу пройшло між цим рішенням і зачаттям?"

"Як Ви думаєте, в чому перебувала перешкода?" (якщо це продовжувалося

довго).

"Яких змін Ви чекали, коли з'явиться дитина?" (обом).

Тут терапевт приводить "вічну істину": "Разом з дітьми завжди

приходять зміни", підказуючи, що у виниклій напруженості не було

нічого особливого, тому що з'явилася дитина. Далі він питає:

"Як Ви готувалися до цих змін?" (обом).

"Як ви виконали ці плани?"

"Які зміни у вас дійсно сталися?"

45. Терапевт переходить до питань про молодших дітей, не забуваючи при цьому,

що можуть бути і інші діти від попереднього браку, мешкаючі тепер в іншому

місці:

Чи "Бачитеся Ви з іншими дітьми?" (обом).

"Тепер скажіть - коли ви вирішили мати ще одну дитину?"

Чи "Пам'ятаєте Ви, що Ви подумали, коли уперше побачили Вашу першу

дитину?" (обом).

Чи "Пам'ятаєте Ви, яким Ви хотіли бачити свою дитину, коли він

виросте?" (обом).

"Як ви мали намір виховувати першу дитину, коли у вас народжувався

другий?"

"Що з цього вийшло?"

"І тепер у вас двоє дітей, хлопчик трьох років, і зовсім маленька

дівчинка?"

"Як Ваша перша дитина, по Ваших спостереженнях, реагувала на появу

другого?" (обом).

"Як ви підготували першу дитину до появи другого?"

"Який з Ваших дітей, по-Вашому, тепер на Вас більше схожий?"

(обом).

"Який з них сильніше відрізняється від Вас?" (обом).

Чи "Є хто-небудь у ваших сім'ях, на кого один з дітей схожий більше,

ніж на вас? Хто це?"

Ці питаннями терапевт весь час переадресує отриману інформацію,

щоб зобразити реалістичні турботи нової сім'ї, що приймає на себе

батьківські ролі. Насправді ж він дає батькам зрозуміти, що бачить

у них і інші турботи, крім батьківських і розуміє, як їм доводилося

улагоджувати різні потреби. Він отримує також інформацію про те,

наскільки кожний з чоловіків погоджував свої очікування відносно дитини.

46. Терапевт хоче отримати уявлення про те, скільки часу члени

сім'ї проводять разом:

"Подивимося, як проходить день у вас в будинку. Хто з вас перший

прокидається?"

"А хто встає після нього?"

"Що він (вона) бачить, коли встає?"

"А хто потім? Що він (вона) бачить? Якщо інші члени сім'ї вже встали і

пішли, то куди і в який час?"

Терапевт продовжує питати про це, поки всі не встануть, а потім

проходить з ними весь день, поки вони не ляжуть спати. Потім він говорить про те,

як мало часу у всіх залишається для безпосереднього спілкування. Він

питає, яким чином, без безпосереднього спілкування, кожний з них дає

знати іншим, що відбувається в його житті. Якщо невідомо, як це зробити,

він висловлює припущення, що у кожного з них є деяке

уявлення про те, що роблять інші в його відсутність. Він з'ясовує, які

ці уявлення, і опитує інших, перевіряючи їх правильність.

47. Терапевт хоче скласти собі поняття про будинок. Він питає, хто

де спить, хто з ким їсть, коли їдять. Він складає собі уявлення про

атмосферу сімейного життя. Наприклад, він може спитати: "Що б я побачив і

почув, якби виявився у вашому будинку під час обіду або сніданку?" (він

питає про це кожного члена сім'ї, починаючи з чоловіка або дружини, а потім

переходячи до дітей, передусім старшому з них).

48. Потім терапевт починає повторювати питання, задані раніше

батькам, адресуючи деякі з цих питань їх дитині (супроводячи ці

питання підбадьорюючими і пояснюючими зауваженнями):

Чи "Вважаєш ти, що твої батьки здатні отримувати задоволення? Від

чого вони, по-твоєму, можуть отримувати задоволення? "

"Які відмінності ти знаходиш у твоїх батьків? (Одна відмінність

безсумнівно є: твій батько чоловік, а мати жінка)".

Чи "Вважаєш ти, що твої батьки здібні до відкритої розбіжності?

Як вони, по-твоєму, виявляють розбіжності?"

Чи "Умієш ти полегшувати їх труднощі? Як поводиться батько, коли ти

намагаєшся це зробити? Як веде собі матір, коли ти намагаєшся це зробити?"

На цій стадії хронології терапевт (як можна сподіватися) побудував вже

безпечну конструкцію взаєморозуміння, в якій дитина і батьки зможуть

коментувати те, що вони бачать і чують. Але терапевт все ще стикається

з великими перешкодами у дитини: у дитини склалися заборони, що заважають

йому робити коментарі, або навіть задавати питання.

Терапевт продовжує підкреслювати, що є "труднощі", але не

говорить про те, "що хто-небудь заподіяв іншому". Тепер він відкрито

звільняє дитину від батьківських заборон робити коментарі. Далі,

питаючи дитину про його сприйняття батьків, терапевт допомагає батькам

інакше поглянути на самих себе. Діти вельми схильні захищати своїх батьків.

Чим більше розладнана сім'я, тим сильніше вони будуть їх захищати. Тому

все, що скажуть діти, буде сказане дуже обережно. Часто батьки

реагують на це словами: "Ніколи не підозрювала, що він це знає!"

49. Якщо дитина утрудняється робити коментарі, терапевт йому

допомагає, додаючи за нього інтерпретації:

"Можливо, ти боїшся засмутити маму або тата, якщо скажеш їм, що

знаєш про їх труднощі".

"Можливо, ти думаєш, що мама або тато будуть ще більше засмучені,

якщо ти просто розкажеш, що бачив і чув?"

"Думаю, ти дійсно розумієш труднощі батьків. Але, можливо,

ти не в силах про них розказати".

"Як я упевнений, мама і тато хочуть розказати, що ти бачиш і чуєш.

Але, можливо, вони думають, що ти не хочеш їм про це сказати".

50. До цього часу сеанс близиться до кінця. Терапевт представляє

завершення розмови, і в той же час стимулює надію:

"Так ось, стає ясно, що всі ви стараєтеся краще звертатися один

з одним, але, як видно, нікому з вас це не вдається. Нам доведеться цим

зайнятися!"

"Коли ми зіставимо все це разом і побачимо, що все це означає, таке

Проблемні зони
Растяжки
Рецептурний довідник.
Харчуйтеся правильно
Як купувати одяг
Як підбирати гардероб
Бура плямистість листів земляники.

© 2018-2022  medmat.pp.ua