Головна

Акушерство   Анатомія   Анестезіологія   Вакцинопрофілактика   Валеологія   Ветеринарія   Гігієна   Захворювання   Імунологія   Кардіологія   Неврологія   Нефрологія   Онкологія   Оториноларингологія   Офтальмологія   Паразитології   Педіатрія   Перша допомога   Психіатрія   Пульмонологія   Реанімація   Ревматологія   Стоматологія   Терапія   Токсикологія   Травматологія   Урологія   Фармакологія   Фармацевтика   Фізіотерапія   Фтизіатрія   Хірургія   Ендокринологія   Епідеміологія  

Психолог Людмила Петрановська: Травми поколінь

від panyukova · Квітень 1, 2015

Як же вона все-таки передається, травма?

Зрозуміло, що можна завжди все пояснити «потоком», «переплетеннями», «родовою пам'яттю» і т. д., і, цілком можливе, що зовсім без містики і не обійдешся, але якщо спробувати? Взяти тільки самий зрозумілий, чисто сімейний аспект, батьківсько-дитячі відносини, без політики і ідеології. Про них потім як-небудь.

Живе собі сім'я. Молода зовсім, тільки одружилися, чекають ребеночка. Або тільки народили. А може, навіть двох встигли. Люблять, щасливі, полни надій. І тут трапляється катастрофа. Маховики історії здвинулися з місця і пішли перемелювати народ. Частіше за все першими в жорна попадають чоловіки. Революції, війни, репресії - перший удар по них.

І ось вже молода мати залишилася одна. Її доля - постійна тривога, непосильний труд (треба і працювати, і дитину ростити), ніяких особливих радощів. Похоронка, «десять років без права переписки», або просто довга відсутність без звісток, така, що надія тане. Можливо, це і не про чоловіка, а про брата, батька, іншого близького. Який стан матері? Вона вимушена тримати себе в руках, вона не може глуздом віддатися горю. На ній дитина (діти), і ще багато всього. Зсередини роздирає біль, а виразити її неможливо, плакати не можна, «розкисати» не можна. І вона кам'яніє. Застигає в стоїчному напруженні, відключає почуття, живе, стисши зуби і зібравши волю в кулак, робить все на автоматі. Або, того гірше, занурюється в приховану депресію, ходить, робить, що встановлено, хоч сама хоче тільки одного - лягти і померти. Її обличчя являє собою застиглу маску, її руки важкі і не гнуться. Їй фізично боляче відповідати на усмішку дитини, вона мінімізує спілкування з ним, не відповідає на його лепет.

Дитина прокинулася вночі, окликнув її - а вона глухо виє в подушку. Іноді проривається гнів. Він подполз або підійшов, смикає її, хоче уваги і ласки, вона коли може, відповідає над силу, але іноді раптом як заричить: «Так, відстань же», як відштовхне, що він аж відлетить. Ні, вона не нього злиться - на долю, на своє поламане життя, на того, хто пішов і залишив і більше не допоможе.

Тільки ось дитина не знає всієї подноготной що відбувається. Йому не говорять, що трапилося (особливо якщо він малий). Або він навіть знає, але зрозуміти не може. Єдине пояснення, яке йому в принципі може прийти в голову: мама мене не любить, я їй заважаю, краще б за мене не було. Його особистість не може повноцінно формуватися без постійного емоційного контакту з матір'ю, без обміну з нею поглядами, усмішками, звуками, ласками, без того, щоб читати її обличчя, розпізнавати оттенки почуттів в голосі. Це необхідне, закладено природою, це головна задача дитинства. А що робити, якщо у матері на обличчі депресивна маска? Якщо її голос одноманітно тьмяний від горя, або напружено дзвінкий від тривоги?

Поки мати рве жили, щоб дитина елементарно вижила, не померла від голоду або хвороби, він зростає собі, вже травмований. Не упевнений, що його люблять, не упевнений, що він потрібен, з погано розвиненої емпатией. Навіть інтелект порушується в умовах депривації. Пам'ятайте картину «Знову двійка»? Вона написана в 51. Головному герою років 11 на вигляд. Дитина війни, травмована більше, ніж старша сестра, що захопила перші роки нормального сімейного життя, і молодший брат, любиме дитя післявоєнної радості - батько живий повернувся. На стіні - трофейні години. А хлопчику важко вчитися.

Звісно, у всіх все по-різному. Запас душевних сил у різних жінок різний. Гострота горя різна. Характер різний. Добре, якщо у матері є джерела підтримки - сім'я, друзі, старші діти. А якщо немає? Якщо сім'я виявилася в ізоляції, як «вороги народу», або в евакуації в незнайомому місці? Тут або вмирай, або кам'яній, а як ще вижити?

Йдуть роки, дуже важкі роки, і жінка навчається жити без чоловіка. «Я і кінь, я і бик, я і баба, і мужик». Кінь в спідниці. Баба з яйцями. Назвіть як хочете, суть одна. Це людина, яка несла-несла непосильну ношу, так і звикла. Пристосовувався. І по-іншому вже просто не уміє. Багато які пам'ятають, напевно, бабусь, які просто фізично не могли сидіти без діла. Вже старенькие зовсім, всі клопоталися, всі тягали сумки, всі намагалися рубати дрова. Це стало способом справлятися з життям. До речі, багато хто з них став настільки стальними - так, ось така ось звукопись - що прожили дуже довго, їх і хвороби не брали, і старість. І зараз ще живі, дай їм Бог здоров'я.

У самому крайньому своєму вираженні, при самому жахливому збігу подій, така жінка перетворювалася в монстра, здатного убити своєю турботою. І продовжувала бути залізною, навіть якщо вже не було такої необхідності, навіть якщо потім знов жила з чоловіком, і дітям нічого не загрожувало. Немов зарікання виконувала.

НайЯскравіший образ описаний в книзі Павле Санаєва «Поховаєте мене за плінтусом».

А ось що пише про «Страшну бабу» Катерина Міхайлова («Я у себе одна» книжка називається): «Тьмяне волосся, стислий в ниточку рот..., чавунний крок... Скупа, підозріла, безпощадна, бездушна. Вона завжди готова докорити шматком або відважити ляпас: «Не нападешся на вас, паразитів. Їж, давай!»... Ні краплини молока не вичавити з її сосцов, вся вона суха і жорстка...» Там ще багато дуже точного сказано, і якщо хто не читав ці дві книги, то треба обов'язково.

Саме страшне в цій патологічно зміненій жінці - не грубість, і не владність. Саме страшне - любов. Коли, читаючи Санаєва, розумієш, що це повість про любов, про таку ось знівеченої любові, ось коли мороз-то продирає. У мене була подружка в дитинстві, пізня дитина матері, підлітком що пережила блокаду. Вона розказувала, як її годували, затисши голову між гомілками і вливаючи в рот бульйон. Тому що дитина більше не хотіла і не могла, а мати і бабуся вважали, що треба. Їх так пережитий голод зсередини гриз, що плач живої дівчинки, рідний, любимою, голос цього голоду перекрити не міг.

А іншу мою подружку мама брала з собою, коли робила підпільні аборти. І вона показувала маленькій дочці повний крові унітаз зі словами: ось, дивися, мужики-то, що вони з нами роблять. Ось вона, жіноча наша частка. Чи Хотіла вона травмувати дочку? Ні, тільки уберегти. Це була любов.

А саме жахливе - що межі «Страшної баби» носить вся наша система захисту дітей досі. Медицина, школа, органи опіки. Головне - щоб дитина був «в порядку». Щоб тіло було в безпеці. Душу, почуття, прихильності - не до цього. Врятувати будь-якою ціною. Нагодувати і вилікувати. Дуже-дуже повільно це вивітрюється, а нам-то в дитинстві по повній дісталося, няньку, яка статевою ганчіркою по обличчю била, хто не спав вдень, дуже добре пам'ятаю.

Але залишимо збоку крайні випадки. Просто жінка, просто мама. Просто горе. Просто дитина, що зросла з підозрою, що не потрібен і нелюбимий, хоч це неправда і ради нього тільки і вижила мама і витерпіла все. І він зростає, стараючись заслужити любов, раз вона йому не встановлена задарма. Допомагає. Нічого не вимагає. Сам собою зайнятий. За молодшими дивиться. Домагається успіхів. Дуже старається бути корисним. Тільки корисних люблять. Тільки зручних і правильних. Тих, хто і уроки сам зробить, і підлога в будинку помиє, і молодших укладе, вечеря до приходу матері приготує. Чули, напевно, не раз такого роду раскази про післявоєнне дитинство? «Нам в голову прийти не могло так з матір'ю розмовляти!» - це про сучасну молодь. Ще б пак. Ще б пак. По-перше, у залізної жінки і рука важка. А по-друге - хто ж буде ризикувати крихітками тепла і близькості? Це розкіш, чи знаєте, батькам грубити.

Травма пішла на наступний виток.

***

Настане час, і сама ця дитина створить сім'ю, народить дітей. Роках приблизно так в 60-х. Хтось так був «прокочений» залізною матір'ю, що виявлявся здатний лише відтворювати її стиль поведінки. Треба ще не забувати, що досвідченіше-то багато які діти не дуже сильно і бачили, в два місяці - ясла, потім пятидневка, все літо - з садом на дачі і т. д. Тобто «прокочувала» не тільки сім'я, але і установи, в яких «Страшних баб» завсегда вистачало.

Але розглянемо варіант більш благополучний. Дитина була травмована горем матері, але зовсім душу йому не відморозило. А тут взагалі мир і відлига, і в космос полетіли, і так хочеться жити, і любити, і бути любимим. Уперше взявши на руки власну, маленьку і теплу дитину, молода мама раптом розуміє: ось він. Ось той, хто нарешті полюбить її по-теперішньому часу, грудці онадействительнонужна. З цього моменту її життя знаходить нове значення. Вона живе ради дітей. Або ради однієї дитини, яку вона любить так пристрасно, що і той, що помислив не може розділити цю любов ще на когось. Вона свариться з власною матір'ю, яка намагається відстебнути внука кропивою - так не можна. Вона обіймає і цілує своє дитя, і спить з ним разом, і не надихнеться на нього, і тільки зараз, заднім числом усвідомлює, як багато чого вона сама була позбавлена в дитинстві. Вона поглинена цим новим почуттям повністю, всі її надії, чаяния - все в цій дитині. Вона «живе його життям», його почуттями, інтересами, тривогами. У них немає секретів один об одну. З ним їй краще, ніж з ким би те не було іншим.

І тільки одне погано - він зростає. Стрімко зростає, і що ж потім? Невже знов самотність? Невже знов - пуста постіль? Психоаналітик тут би багато чого сказали, про переміщений еротизм і все таке, але мені здається, що немає тут ніякого еротизму особливого. Лише дитина, яка натерпілася самотніх ночей і більше не хоче. Настільки сильно не хоче, що у нього розум відбиває. «Я не можу заснути, поки ти не прийдеш». Мені здається, у нас в 60-70-е цю фразу частіше говорили мами дітям, а не навпаки.

Що відбувається з дитиною? Він не може не відгукнутися на пристрасний запит його матері про любов. Що Це вило його сил. Він щасливо зливається з нею, він піклується, він боїться за її здоров'я. Саме жахливе - коли мама плаче, або коли у неї болить серце. Тільки не це. «Добре, я залишуся, мама. Звісно, мама, мені зовсім не хочеться на ці танці». Але насправді хочеться, адже там любов, самостійне життя, свобода, і звичайно дитина все-таки рве зв'язок, рве боляче, жорстко, з кров'ю, тому що добровільно ніхто не відпустить. І йде, відносячи з собою провину, а матері залишаючи образу. Адже вона «все життя віддала, ночей не спала». Вона вклала всю себе, без залишку, а тепер пред'являє вексель, а дитина не бажає платити. Де справедливість? Тут і спадщина «залізної» жінки пригождается, в хід йдуть скандали, загрози, тиск. Як ні дивно, це не гірший варіант. Насилля породжує відсіч і дозволяє-таки відділитися, хоч і понеся втрати.

Деякі ведуть свою роль так майстерно, що дитина просто не в силах піти. Залежність, провина, страх за здоров'я матері прив'язують тисячами найміцніших ниток, про це є п'єса Птушкиной «Поки вона вмирала», по якій набагато більш легкий фільм снят, там Васильева маму грає, а Янковський - претендента на дочку. Кожний Новий рік показують, напевно, бачили все. А кращий - з точки зору матері - варіант, якщо дочка все ж сходить ненадовго заміж і залишиться з дитиною. І тоді солодке єднання можна перенести на внука і длить далі, і, якщо повезе, хватити до самої смерті.

І часто вистачає, оскільки це покоління жінок набагато менш здорове, вони часто вмирають набагато раніше, ніж їх матері, минулі війну. Тому що стальної броні немає, а удари образи руйнують серце, ослабляють захист від самих страшних хвороб. Часто свої неполадка зі здоров'ям починають використати як неусвідомлену маніпуляцію, а потім важко не загратися, і раптом все виявляється по теперішньому часу погано. При цьому самі вони виросли без материнської уважної ніжної турботи, а значить, піклуватися про себе не звикли і не уміють, не лікуються, не уміють себе балувати, так, по великому рахунку, не вважають себе такою уже великою цінністю, особливо якщо захворіли і стали «некорисні».

Але щось ми всі про жінок, а де ж чоловіки? Де батьки? Від когось же треба було дітей народити?

З цим складно. Дівчинка і хлопчик, що зросла без батьків, створюють сім'ю. Вони обидва голодні на любов і турботу. Вона обидва сподіваються отримати їх від партнера. Але єдина модель сім'ї, відома ним - самодостаточная «баба з яйцями», якої, по великому рахунку, мужик не потрібен. Тобто класно, якщо є, вона його любить і все таке. Але по-теперішньому часу він ні до чого, не приший кобилі хвіст, розочка на торті. «Посидь, дорогий, в сторонке, футбол подивися, а те заважаєш підлоги мити. Не грай з дитиною, ти його розгулюєш, потім не засне. Не торкай, ти все зіпсуєш. Відійди, я сама» І вся в такому дусі. А хлопчики-то також мамами вирощені. Слухатися звикли. Психоаналітик би відмітили ще, що з батьком за маму не конкурували і тому чоловіками себе не відчули. Ну, і чисто фізично в тому ж будинку нерідко була присутня мати дружини або чоловіка, а те і обидві. А куди подіватися? Поди тут побудь чоловіком...

Деякі чоловіки знаходили вихід, стаючи «другою мамою». А те і єдиної, тому що сама мама-то, як ми пам'ятаємо, «з яйцями» і залізом погромихивает. У самому хорошому варіанті виходило щось на зразок тата дядька Федора: м'який, дбайливий, чуйний, що все дозволяє. У проміжному - трудоголик, який просто збігав на роботу від всього від цього. У поганому - алкоголік. Тому що чоловіку, який задарма не потрібен своїй жінці, який весь час чує тільки «відійди, не заважай», а через кому «що ти за батько, ти абсолютно не займаєшся дітьми» (читай «не займаєшся так, як Я вважаю потрібним»), залишається або поміняти жінку - а на кого, якщо всі навколо приблизно такі? - або піти в забутті.

З іншого боку, сам чоловік не має ніякої виразної моделі відповідального батьківства. На їх очах або в розповідях старших безліч батьків просто встали одного разу вранці і пішли - і більше не повернулися. Ось так ось просто. І нічого, нормально. Тому багато які чоловіки вважали абсолютно природним, що, йдучи з сім'ї, вони переставали мати до неї відношення, не спілкувалися з дітьми, не допомагали. Щиро вважали, що нічого не повинні «цій истеричке», яка залишилася з їх дитиною, і на якомусь глибинному рівні, може, були і праві, тому що нерідко жінки просто юзали їх, як осеменителей, і діти були ним треба, ніж мужики. Так що ще питання, хто кому повинен. Образа, яку відчував чоловік, дозволяла легко домовитися з совістю і забити, а якщо цього не вистачало, так ось адже горілка всюди продається.

Ох, ці розлучення сімдесятих - хворобливі, жорстокі, із забороною бачитися з дітьми, з розривом всіх відносин, з образами і обвинуваченнями. Болісне розчарування двох недолюблених дітей, які так хотіли любові і щастя, стільки надій покладали один на одну, а він/вона - обдурив/а, все не так, сволота, сука, мразь... Вони не уміли налагоджувати в сім'ї кругообіг любові, кожний був голодний і хотів отримувати, або хотів тільки віддавати, але за це - власті. Вони жахливо боялися самотність, але саме до нього йшли, просто тому, що, крім самотності ніколи нічого не бачили.

У результаті - образи, душевні рани, ще більше зруйноване здоров'я, жінки ще більше зациклюються на дітях, чоловіки ще більше п'ють.

У чоловіків на все це накладалася ідентифікація із загиблими і батьками, що зникли. Тому що хлопчику треба, життєво необхідно бути схожим на батька. А що робити, якщо єдине, що про нього відомо - що він загинув? Був дуже сміливим, бився з ворогами - і загинув? Або того гірше - відомо тільки, що помер? І про нього в будинку не говорять, тому що він пропав без звістки, або був репресований? Згинув - ось і вся інформація? Що залишається молодому парубку, крім суицидального поведінки? Випивка, бійки, сигарети по троє пачки в день, гонки на мотоциклах, робота до інфаркту. Мій батько був в молодості монтажник-висотник. Любима фишка була - працювати на висоті без страховки. Ну, і все інше також, випивка, куріння, виразка. Розлучення, звісно, і не один. У 50 років інфаркт і смерть. Його батько пропав без звістки, пішов на фронт ще до народження сина. Невідомо нічого, крім імені, жодній фотографії, нічого.

Ось в такому приблизно антуражі зростають дитинка, третє вже покоління.

У моєму класі більше, ніж у половини дітей батьки були в розлученні, а з тих, хто жив разом, можливо, тільки в двох або трьох сім'ях було схоже на подружнє щастя. Пам'ятаю, як моя інститутська подруга розказувала, що її батьки в обнимку дивляться телевізор і цілуються при цьому. Їй було 18, народили її рано, тобто батькам було 36-37. Ми всі були здивовані. Ненормальні, чи що? Так не буває!

Природно, відповідний набір слоганов: «Всі мужики - сволоти», «Всі баби - сука», «Хороша справа браком не назвуть». А що, життя підтверджувало. Куди ні глянь...

Але трапилося і хороше. У кінці 60-х матері отримали можливість сидіти з дітьми до року. Вони більше не вважалися при цьому дармоїдками. Ось кому б пам'ятник поставити, так автору цього нововведення. Не знаю тільки, хто він. Звісно, в рік все одно доводилося віддавати, і це травмувало, але це вже непорівнянне, і про цю травму в наступний раз. А так-то діти щасливо минули саму страшну загрозу депривації, що саму калічить - до року. Ну, і звичайно народ крутився ще потім, то мама відпуск візьме, то бабусі по черзі, ще вигравали чуток. Така ось гра постійна була - сім'я проти «підступаючої ночі», проти «Страшної баби», проти залізної п'ятки Батьківщини-матері. Такі кішки-мишки.

А ще трапилося хороше - окремо житло стало з'являтися. Хрущоби горезвісні. Також поставимо коли-небудь пам'ятник цим хистким бетонним стеночкам, які величезну роль виконали - прикрили нарешті сім'ю від всевидящего ока держави і суспільства. Хоч і чутно було все крізь них, а все ж яка-ніяка - автономія. Межа. Захист. Барліг. Шанс на відновлення.

Третє покоління починає своє доросле життя зі своїм набором травм, але і зі своїм досить великим ресурсом. Нас любили. Нехай не так, як велять психологи, але щиро і багато. У нас були батьки. Нехай що п'ють і/або «подкаблучники» і/або «козли», що кинули матір в більшості, але у них було ім'я, особа і вони нас також по своєму любили. Наші батьки не були жорстокі. У нас був будинок, рідні стіни.

Не у все все однаково, звісно, були сім'ї більш і менш щасливі і благополучні.

Але загалом і в цілому.

Коротше, з нас належить.

***

Отже, третє покоління. Не буду тут жорстко прив'язуватися до років народження, тому що когось народили в 18, когось - в 34, чим далі, тим більше розмиваються виразні «береги» потоку. Тут важлива передача сценарія, а вік може бути від 50 до 30. Коротше, внуки військового покоління, діти дітей війни.

«З нас належить» - це, загалом, девіз третього покоління. Покоління дітей, вимушено власних батьків, що стали батьками. У психологи таке називається «парентификация».

А що було робити? Недолюблені діти війни розповсюджували навколо так могутні флюїди безпорадності, що не відгукнутися було неможливо. Тому діти третього покоління були не про рокам самостійні і відчували постійну відповідальність за батьків. Дитинство з ключем на шиї, з першого класу самостійно в школу - в музикалку - в магазин, якщо через пустир або гаражі - також нічого. Уроки самі, суп розігріти самі, ми уміємо. Головне, щоб мама не розбудовувалася.

Дуже показові спогади про дитинство: «Я нічого у батьків не просила, завжди розуміла, що грошей мало, старалася якось зашити, обійтися», «Я один раз дуже сильно ударився головою в школі, було погано, нудило, але мамі не сказав - боявся розладнати. Видимо, був струс, і наслідки є досі », «До мене сусід приставав, лапать намагався, то своє господарство показував. Але я мамі не говорила, боялася, що їй погано з серцем стане», «Я дуже по батькові сумував, навіть плакав потихеньку. Але мамі говорив, що мені добре і він мені зовсім не потрібен. Вона дуже зилась на нього після розлучення».

У Діни Рубінной є така розповідь пронизливий «Тернина». Классика: розведена мама, шестирічний син, що самовіддано зображає байдужість до батька, якого пристрасно любить. Вдвох з мамою, згорнувшись калачиком, в своєму маленькому барлогу проти чужого зимового миру. І це всі цілком благополучні сім'ї, бувало і так, що діти шукали п'яних батьків по канавах і на собі притягали додому, а мамочку з петлі витягували власними руками або таблетки від неї ховали. Років так у вісім.

А ще розлучення, як ми пам'ятаємо, або життя в стилі кішка з собакою» (ради дітей, звісно). І діти-посередники, миротворці, які душу готові продати, щоб помирити батьків, щоб склеїти знов сімейне крихке благополуччя. Не скаржитися, не загострювати, не відсвічувати, а те тато розсердиться, а мама заплаче, і скаже, що «краще б їй здохнути, ніж так жити», а це дуже страшне. Навчитися передбачувати, згладжувати кути, розряджати обстановку. Бути завжди пильним, наглядати за сім'єю. Бо більше нікому.

Символом покоління можна вважати хлопчика дядька Федора з смішного мультика. Смішної-то смішної, так не дуже. Хлопчик-то з всієї сім'ї самий дорослий. А він ще і в школу не ходить, значить, семи немає. Поїхав в село, живе там сам, але про батьків хвилюється. Вони тільки в непритомність падають, краплини серцеві п'ють і руками безпорадно розводять.

Або пам'ятайте хлопчика Рому з фільму«Вам і не снилося»? Йому 16, і він єдиний дорослий з всіх героїв фільму. Його батьки - типові «діти війни», батьки дівчинки - «вічні підлітки», учителька, бабуся... Цих утішити, тут підтримати, тих помирити, там допомогти, тут сльози витерти. І все це на фоні причитаний дорослих, мол, рано ще для любові. Ага, а їх всіх няньчити - в самий раз. Так все

дитинство. А коли настав час вирости і залишити будинок - муки неможливої сепарації, і вина, вина, вина, пополам зі злістю, і вибір дуже веселий: відділися - і це уб'є мамочку, або залишся і помри як особистість сам.

Проте, якщо ти залишишся, тобі весь час будуть говорити, що треба влаштовувати власне життя, і що ти все робиш не так, недобре і неправильно, інакше вже давно була б своя сім'я. При появі будь-якого кандидата він, природно, виявлявся б нікуди не придатним, і проти нього починалася б довга прихована війна до переможного кінця. Про це всі стільки є фільмів і книг, що навіть перелічувати не буду.

Цікаво, що при все при цьому і самі вони, і їх батьки сприймали своє дитинство як цілком хороше. Дійсно: діти любимі, батьки живі, життя цілком благополучне. Уперше за довгі роки - щасливе дитинство без голоду, епідемій, війни і усього такого.

Ну, майже щасливе. Тому що ще були дитячий сад, часто з пятидневкой, і школа, і табору і інша чарівність радянського дитинства, яка була кому в масть, а кому і не дуже. І насильства там було немало, і принижень, а батьки-то безпорадні, захистити не могли. Або навіть насправді могли б, але діти до них не зверталися, берегли. Я ось ні разу мамі не розказувала, що дитячому саду ганчіркою по пиці б'ють і перловку через блювотні спазми в рот пхають. Хоч тепер, заднім числом, розумію, що вона б, мабуть, цей сад рознесла б по камінчику. Але тоді мені здавалося - не можна.

Це вічна проблема - дитина некритична, він не може розсудливо оцінити реальне положення справ. Він все завжди приймає на свій рахунок і сильно перебільшує. І завжди готів принести себе в жертву. Так само, як діти війни прийняли звичайні втома і горе за нелюбов, так само їх діти приймали деяку невзрослость тат і мам за повну уразливість і безпорадність. Хоч не було цього в більшості випадків, і цілком могли батьки за дітей постояти, і не розсипалися б, не стримали від серцевого приступу. І сусіда б укоротили, і няньку, і купили б що треба, і дозволили з татом бачитися. Але - діти боялися. Перебільшували, перестраховувалися. Іноді потім, коли все розкривалося, батьки в жаху питали: «Ну, чому ти мені сказав? Так я б, звісно...» Немає відповіді. Тому що - не можна. Так відчувалося, і все.

Третє покоління стало поколінням тривоги, провини, гиперотвественности. У всього цього були свої плюси, саме ці люди зараз успішні в самих різних областях, саме вони уміють домовлятися і враховувати різні точки зору. Передбачувати, бути пильними, приймати рішення самостійно, не чекати допомоги ззовні - сильні сторони. Берегти, піклуватися, опікати.

Але є у гиперотвественности, як у всякого «гипер» і інша сторона. Якщо внутрішній дитині військових дітей не вистачало любові і безпеки, то внутрішній дитині «покоління дядька Федора» не вистачало детскости, безтурботності. А внутрішня дитина - він своє візьме по-будь-якому, він такий. Ну і бере. Саме у людей цього покоління часто спостерігається така штука, як «агресивно-пасивна поведінка». Це означає, що в ситуації «треба, але не хочеться» людина не протестує відкрито: «не хочу і не буду!», але і не змиряється «ну, треба, так треба». Він всякими різними, часом вельми винахідливими способами, влаштовує саботаж. Забуває, відкладає на потім, не устигає, обіцяє і не робить, запізнюється скрізь і всюди і т. п. Ох, начальники від цього виють прямо: ну, такий хороший фахівець, профі, розумниця, талант, але такий неорганізований...

Часто люди цього покоління відмічають у себе почуття, що вони старше за навколишніх, навіть немолодих людей. І при цьому самі не відчувають себе «цілком дорослими», немає «почуття зрілості». Молодість якось стрибком переходить в немолодий вік. І зворотно, іноді по нескольку раз в день.

Ще помітно позначаються наслідки «злиття» з батьками, всього цього «жити життям дитини». Багато які згадують, що в дитинстві батьки і/або бабусі не терпіли закритих дверей: «Ти що, щось приховуєш?». А врізати в свої двері клямку було рівносильно «плювку в обличчя матері». Ну, про те, що нормально перевірити кишені, стіл, портфель і прочитати особистий щоденник... Рідко які батьки вважали це неприйнятними. Про сад і школу взагалі мовчу, одні туалети чого коштували, які нафиг межі... У результаті діти, що зріс в ситуації постійного порушення меж, потім дотримуються цих меж сверхревностно. Рідко ходять в гості і рідко запрошують до себе. Напружує ночівля в гостях (хоч раніше це було звичайною справою). Не знають сусідів і не хочуть знати - а раптом ті почнуть в друзі набиватися? Болісно переносять будь-яке вимушене сусідство (наприклад, в купе, в номері в готелі), тому що не знають, не уміють ставити межі легко і природно, отримуючи при цьому задоволення від спілкування, і ставлять «протитанкові їжаки» на дальніх підступах.

А що з сім'єю? Більшість і зараз ще в складних відносини зі своїми батьками (або їх пам'яттю), у багатьох не вийшло з міцним браком, або вийшло не з першої спроби, а тільки після відділення (внутрішнього) від батьків.

Звісно, отримані і засвоєні в дитинстві установки про те, що мужики тільки і чекають, щоб «поматросить і кинути», а баби тільки і прагнуть, що «підім'яти під себе», щастю в особистому житті не сприяють. Але з'явилася здатність «з'ясовувати відносини», чути один одну, домовлятися. Розлучення стали частіше, оскільки перестали сприйматися як катастрофа і крах всього життя, але вони звичайно менш криваві, все частіше розведені дружини можуть потім цілком конструктивно спілкуватися і разом займатися дітьми.

Часто перша дитина з'являлася в швидкоплинному «осеменительском» браку, відтворювалася батьківська модель. Потім дитина віддавалася повністю або частково бабусі у вигляді «відкупу», а мама отримувала шанс таки відділитися і почати жити своїм життям. Крім ідеї утішити бабусю, тут ще грає роль те, що багато разів чулося в дитинстві «я на тебе життя поклала». Тобто люди виросли з установкою, що ростити дитину, навіть одну - це щось нереально складне і героїчне. Часто доводиться чути спогади, як важко було з первістком. Навіть у тих, хто народив вже в епоху памперсов, живлення в баночках, пральних машин-автоматів і інших прибамбасов. Не говорячи вже про центральне опалювання, гарячу воду і інші блага цивілізації. «Я перше літо провела з дитиною на дачі, чоловік приїжджав тільки на вихідних. Як же було важко! Я просто плакала від втоми» Дача із зручностями, ні курей, ні корови, ні городу, дитина цілком здорова, чоловік на машині привозить продукти і памперси. Але як же важко!

А як же не важко, якщо відомі зазделегідь умови задачі: «життя покласти, ночей не спати, здоров'я угробить». Тут уже хочеш - не хочеш... Ця установка примушує дитину боятися і уникати. У результаті мама, навіть сидячи з дитиною, майже з ним не спілкується і він відверто сумує. Наймаються няні, вони міняються, коли дитина починає до них прив'язуватися - ревнощі! - і ось вже ми отримуємо нове коло - депривированого, недолюбленого дитини, чимсь дуже схожого на того, військового, тільки війни ніякої немає. Призовий забіг. Подивіться на дітей в якому-небудь дорогому пансіоні повного змісту. Тики, енурез, спалахи агресії, істерики, маніпуляції. Дитбудинок, тільки з англійським і тенісом. А у кого немає грошей на пансіон, тих на дитячому майданчику в спальному районі можна побачити. «Куди поліз, ідіот, зараз отримаєш, я потім стирати повинна, так?» Ну, і так далі, «сил моїх на тебе немає, очі б мої тебе не бачили», з непідробленою ненавистю в голосі. Чому ненависть? Так він же кат! Він же прийшов, щоб забрати життя, здоров'я, молодість, так сама мама сказала!

Інший варіант сценарія розвертає, коли бере верх ще одна підступна установка гиперотвественних: все повинне бути ПРАВИЛЬНЕ! Найкращим образом! І це - окрема пісня. Рано дядьки, що Федір» часто бувають божевільні на свідомому родительстве. Господи, якщо вони подужали в свій час батьківську роль по відношенню до власних татові з мамою, невже своїх дітей не зможуть виховати по вищому розряду? Збалансоване живлення, гімнастика для грудничков, що розвивають заняття з року, англійські з трьох. Література для батьків, читаємо, думаємо, пробуємо. Бути послідовними, знаходити спільну мову, не виходити з себе, все пояснювати, ЗАЙМАТИСЯ ДИТИНОЮ. І вічна тривога, звична з дитинства - а раптом що не так? А раптом щось не врахували? а якщо можна було і краще? І чому мені не вистачає терпіння? І що ж я за матір (батько)?

Загалом, якщо покоління дітей війни жило в упевненості, що вони - прекрасні батьки, яких пошукати, і у їх дітей щасливе дитинство, то покоління гиперотвественних майже поголовно уражене «батьківським неврозом». Вони (ми) упевнені, що вони чогось не врахували, не доробили, мало «займалися дитиною (ще і працювати посміли, і кар'єру будувати, матері-єхидни), вони (ми) тотально не уверенни в собі як в батьках, завжди незадоволені школою, лікарями, суспільством, завжди хочуть для своїх дітей більше і краще.

Декілька днів тому мені дзвонила знайома - з Канади! - з тривожним питанням: дочка в 4 роки не читає, що робити? Ці тривожні очі мам при зустрічі з учителькою - у мого не виходять стовпчики! «А-а-а, ми всі помремо!», як любить говорити мій син, представник наступного, пофигистичного, покоління. І він ще не самий яскравий, оскільки його врятував непрохідний лінь батьків і те, що мені попалася в свій час книжка Нікитіних, де говорилося прямим текстом: мамашки, не партеся, робіть як вам приємно і зручно і все з дитем буде добре. Там ще багато всякого говорилося, що треба в спеціальні кубики грати і всяко розвивати, але це я благополучно пропустила:) Воно саме розвинулося до цілком пристойних масштабів.

На жаль, у багатьох з лінем виявилося заслабий. І родительствовали вони зі страшною силою і по повній програмі. Результат невеселий, зараз вал поводження з текстом «Він нічого не хоче. Лежить на канапі, не працює і не вчиться. Сидить, заставившись в комп'ютер. Ні за що не бажає відповідати. На всі спроби поговорити огризається.». А чого йому хотіти, якщо за нього вже всі перехотіли? За що йому відповідати, якщо поряд батьки, яких хлібом не годуй - дай поотвечать за кого-небудь? Добре, якщо просто лежить на канапі, а не наркотики приймає. Не погодувати тиждень, так, може, встане. Якщо вже приймає - все гірше.

Але це покоління ще тільки входить в життя, не будемо поки на нього ярлики вішати. Життя покаже.

Чим далі, чим більше розмиваються «береги», множаться, дробляться, причудлво заломлюються наслідку пережитого. Думаю, до четвертого покоління вже набагато важливіше конкретний сімейний контекст, чим глобальна минула травма. Але не можна не бачити, що багато з сьогоднішнього дня все ж зростає з минулого.

Автор: Людмила Петрановська

Розвиток вітчизняної фізіології
Глава I. Введення у фізіологію
ПАТОЛОГІЯ БІЛОЇ КРОВІ
З9. Виберіть препарати крові.
Що характерно для доброякісної пухлини?
III.Анамнез захворювання.
Зразкові теми рефератів

© 2018-2022  medmat.pp.ua