Головна

Акушерство   Анатомія   Анестезіологія   Вакцинопрофілактика   Валеологія   Ветеринарія   Гігієна   Захворювання   Імунологія   Кардіологія   Неврологія   Нефрологія   Онкологія   Оториноларингологія   Офтальмологія   Паразитології   Педіатрія   Перша допомога   Психіатрія   Пульмонологія   Реанімація   Ревматологія   Стоматологія   Терапія   Токсикологія   Травматологія   Урологія   Фармакологія   Фармацевтика   Фізіотерапія   Фтизіатрія   Хірургія   Ендокринологія   Епідеміологія  

А тепер прозою-2

Настане час, і сама ця дитина створить сім'ю, народить дітей. Роках приблизно так в 60-х. Хтось так був «прокочений» залізною матір'ю, що виявлявся здатний лише відтворювати її стиль поведінки. Треба ще не забувати, що досвідченіше-то багато які діти не дуже сильно і бачили, в два місяці - ясла, потім пятидневка, все літо - з садом на дачі і т. д. Тобто «прокочувала» не тільки сім'я, але і установи, в яких «Страшних баб» завсегда вистачало.

Але розглянемо варіант більш благополучний. Дитина була травмована горем матері, але зовсім душу йому не відморозило. А тут взагалі мир і відлига, і в космос полетіли, і так хочеться жити, і любити, і бути любимим. Уперше взявши на руки власну, маленьку і теплу дитину, молода мама раптом розуміє: ось він. Ось той, хто нарешті полюбить її по-теперішньому часу, грудці онадействительнонужна. З цього моменту її життя знаходить нове значення. Вона живе ради дітей. Або ради однієї дитини, яку вона любить так пристрасно, що і той, що помислив не може розділити цю любов ще на когось. Вона свариться з власною матір'ю, яка намагається відстебнути внука кропивою - так не можна. Вона обіймає і цілує своє дитя, і спить з ним разом, і не надихнеться на нього, і тільки зараз, заднім числом усвідомлює, як багато чого вона сама була позбавлена в дитинстві. Вона поглинена цим новим почуттям повністю, всі її надії, чаяния - все в цій дитині. Вона «живе його життям», його почуттями, інтересами, тривогами. У них немає секретів один об одну. З ним їй краще, ніж з ким би те не було іншим.

І тільки одне погано - він зростає. Стрімко зростає, і що ж потім? Невже знов самотність? Невже знов - пуста постіль? Психоаналітик тут би багато чого сказали, про переміщений еротизм і все таке, але мені здається, що немає тут ніякого еротизму особливого. Лише дитина, яка натерпілася самотніх ночей і більше не хоче. Настільки сильно не хоче, що у нього розум відбиває. «Я не можу заснути, поки ти не прийдеш». Мені здається, у нас в 60-70-е цю фразу частіше говорили мами дітям, а не навпаки.

Що відбувається з дитиною? Він не може не відгукнутися на пристрасний запит його матері про любов. Що Це вило його сил. Він щасливо зливається з нею, він піклується, він боїться за її здоров'я. Саме жахливе - коли мама плаче, або коли у неї болить серце. Тільки не це. «Добре, я залишуся, мама. Звісно, мама, мені зовсім не хочеться на ці танці». Але насправді хочеться, адже там любов, самостійне життя, свобода, і звичайно дитина все-таки рве зв'язок, рве боляче, жорстко, з кров'ю, тому що добровільно ніхто не відпустить. І йде, відносячи з собою провину, а матері залишаючи образу. Адже вона «все життя віддала, ночей не спала». Вона вклала всю себе, без залишку, а тепер пред'являє вексель, а дитина не бажає платити. Де справедливість? Тут і спадщина "залізної" жінки пригождается, в хід йдуть скандали, загрози, тиск. Як ні дивно, це не гірший варіант. Насилля породжує відсіч і дозволяє-таки відділитися, хоч і понеся втрати.

Деякі ведуть свою роль так майстерно, що дитина просто не в силах піти. Залежність, провина, страх за здоров'я матері прив'язують тисячами найміцніших ниток, про це є п'єса Птушкиной «Поки вона вмирала», по якій набагато більш легкий фільм снят, там Васильева маму грає, а Янковський - претендента на дочку. Кожний Новий рік показують, напевно, бачили все. А кращий - з точки зору матері - варіант, якщо дочка все ж сходить ненадовго заміж і залишиться з дитиною. І тоді солодке єднання можна перенести на внука і длить далі, і, якщо повезе, хватити до самої смерті.

І часто вистачає, оскільки це покоління жінок набагато менш здорове, вони часто вмирають набагато раніше, ніж їх матері, минулі війну. Тому що стальної броні немає, а удари образи руйнують серце, ослабляють захист від самих страшних хвороб. Часто свої неполадка зі здоров'ям починають використати як неусвідомлену маніпуляцію, а потім важко не загратися, і раптом все виявляється по теперішньому часу погано. При цьому самі вони виросли без материнської уважної ніжної турботи, а значить, піклуватися про себе не звикли і не уміють, не лікуються, не уміють себе балувати, так, по великому рахунку, не вважають себе такою уже великою цінністю, особливо якщо захворіли і стали «некорисні».

Але щось ми всі про жінок, а де ж чоловіки? Де батьки? Від когось же треба було дітей народити?

З цим складно. Дівчинка і хлопчик, що зросла без батьків, створюють сім'ю. Вони обидва голодні на любов і турботу. Вона обидва сподіваються отримати їх від партнера. Але єдина модель сім'ї, відома ним - самодостаточная «баба з яйцями», якої, по великому рахунку, мужик не потрібен. Тобто класно, якщо є, вона його любить і все таке. Але по-теперішньому часу він ні до чого, не приший кобилі хвіст, розочка на торті. «Посидь, дорогий, в сторонке, футбол подивися, а те заважаєш підлоги мити. Не грай з дитиною, ти його розгулюєш, потім не засне. Не торкай, ти все зіпсуєш. Відійди, я сама» І вся в такому дусі. А хлопчики-то також мамами вирощені. Слухатися звикли. Психоаналітик би відмітили ще, що з батьком за маму не конкурували і тому чоловіками себе не відчули. Ну, і чисто фізично в тому ж будинку нерідко була присутня мати дружини або чоловіка, а те і обидві. А куди подіватися? Поди тут побудь чоловіком...

Деякі чоловіки знаходили вихід, стаючи «другою мамою». А те і єдиної, тому що сама мама-то, як ми пам'ятаємо, «з яйцями» і залізом погромихивает. У самому хорошому варіанті виходило щось на зразок тата дядька Федора: м'який, дбайливий, чуйний, що все дозволяє. У проміжному - трудоголик, який просто збігав на роботу від всього від цього. У поганому - алкоголік. Тому що чоловіку, який задарма не потрібен своїй жінці, який весь час чує тільки «відійди, не заважай», а через кому «що ти за батько, ти абсолютно не займаєшся дітьми» (читай «не займаєшся так, як Я вважаю потрібним»), залишається або поміняти жінку - а на кого, якщо всі навколо приблизно такі? - або піти в забутті.

З іншого боку, сам чоловік не має ніякої виразної моделі відповідального батьківства. На їх очах або в розповідях старших безліч батьків просто встали одного разу вранці і пішли - і більше не повернулися. Ось так ось просто. І нічого, нормально. Тому багато які чоловіки вважали абсолютно природним, що, йдучи з сім'ї, вони переставали мати до неї відношення, не спілкувалися з дітьми, не допомагали. Щиро вважали, що нічого не повинні «цій истеричке», яка залишилася з їх дитиною, і на якомусь глибинному рівні, може, були і праві, тому що нерідко жінки просто юзали їх, як осеменителей, і діти були ним треба, ніж мужики. Так що ще питання, хто кому повинен. Образа, яку відчував чоловік, дозволяла легко домовитися з совістю і забити, а якщо цього не вистачало, так ось адже горілка всюди продається.

Ох, ці розлучення сімдесятих - хворобливі, жорстокі, із забороною бачитися з дітьми, з розривом всіх відносин, з образами і обвинуваченнями. Болісне розчарування двох недолюблених дітей, які так хотіли любові і щастя, стільки надій покладали один на одну, а він/вона - обдурив/а, все не так, сволота, сука, мразь... Вони не уміли налагоджувати в сім'ї кругообіг любові, кожний був голодний і хотів отримувати, або хотів тільки віддавати, але за це - власті. Вони жахливо боялися самотність, але саме до нього йшли, просто тому, що, крім самотності ніколи нічого не бачили.

У результаті - образи, душевні рани, ще більше зруйноване здоров'я, жінки ще більше зациклюються на дітях, чоловіки ще більше п'ють.

У чоловіків на все це накладалася ідентифікація із загиблими і батьками, що зникли. Тому що хлопчику треба, життєво необхідно бути схожим на батька. А що робити, якщо єдине, що про нього відомо - що він загинув? Був дуже сміливим, бився з ворогами - і загинув? Або того гірше - відомо тільки, що помер? І про нього в будинку не говорять, тому що він пропав без звістки, або був репресований? Згинув - ось і вся інформація? Що залишається молодому парубку, крім суицидального поведінки? Випивка, бійки, сигарети по троє пачки в день, гонки на мотоциклах, робота до інфаркту. Мій батько був в молодості монтажник-висотник. Любима фишка була - працювати на висоті без страховки. Ну, і все інше також, випивка, куріння, виразка. Розлучення, звісно, і не один. У 50 років інфаркт і смерть. Його батько пропав без звістки, пішов на фронт ще до народження сина. Невідомо нічого, крім імені, жодній фотографії, нічого.

Ось в такому приблизно антуражі зростають дитинка, третє вже покоління.

У моєму класі більше, ніж у половини дітей батьки були в розлученні, а з тих, хто жив разом, можливо, тільки в двох або трьох сім'ях було схоже на подружнє щастя. Пам'ятаю, як моя інститутська подруга розказувала, що її батьки в обнимку дивляться телевізор і цілуються при цьому. Їй було 18, народили її рано, тобто батькам було 36-37. Ми всі були здивовані. Ненормальні, чи що? Так не буває!

Природно, відповідний набір слоганов: «Всі мужики - сволоти», «Всі баби - сука», «Хороша справа браком не назвуть». А що, життя підтверджувало. Куди ні глянь...

Але трапилося і хороше. У кінці 60-х матері отримали можливість сидіти з дітьми до року. Вони більше не вважалися при цьому дармоїдками. Ось кому б пам'ятник поставити, так автору цього нововведення. Не знаю тільки, хто він. Звісно, в рік все одно доводилося віддавати, і це травмувало, але це вже непорівнянне, і про цю травму в наступний раз. А так-то діти щасливо минули саму страшну загрозу депривації, що саму калічить - до року. Ну, і звичайно народ крутився ще потім, то мама відпуск візьме, то бабусі по черзі, ще вигравали чуток. Така ось гра постійна була - сім'я проти «підступаючої ночі», проти «Страшної баби», проти залізної п'ятки Батьківщини-матері. Такі кішки-мишки.

А ще трапилося хороше - окремо житло стало з'являтися. Хрущоби горезвісні. Також поставимо коли-небудь пам'ятник цим хистким бетонним стеночкам, які величезну роль виконали - прикрили нарешті сім'ю від всевидящего ока держави і суспільства. Хоч і чутно було все крізь них, а все ж яка-ніяка - автономія. Межа. Захист. Барліг. Шанс на відновлення.

Третє покоління починає своє доросле життя зі своїм набором травм, але і зі своїм досить великим ресурсом. Нас любили. Нехай не так, як велять психологи, але щиро і багато. У нас були батьки. Нехай що п'ють і/або «подкаблучники» і/або «козли», що кинули матір в більшості, але у них було ім'я, особа і вони нас також по своєму любили. Наші батьки не були жорстокі. У нас був будинок, рідні стіни.

Не у все все однаково, звісно, були сім'ї більш і менш щасливі і благополучні.

Але загалом і в цілому.

Коротше, з нас належить. Але про це в наступний раз.

Продукції нетто сирого про-
Обсяг блюд у грамах для дітей ясельного і
Поствакцинальние реакції й ускладнення
Протиепідемічні заходи
Вимоги до висвітлення в ДДОУ
Ознаки, найбільш інформативні для прогнозу зриву
Тест ""Лабіринт""

© 2018-2022  medmat.pp.ua